Naljad Ja Anektoodid


Lisa uus nali

Kana , kes mängis koera.
Kana otsustab ennast koeraks maskeeruda , lendab ühe maja ukse ette ja helistab kella. Inimene teeb ukse lahti ja laseb koera tuppa. Inimene paneb talle süüa. Kui koer toidu ära sõi , võttis koer kostüümi ära. Seal kostüümi all oli tegelikult kana. Inimene: Kanad ei ole majades. Kana lendab tagasi koju. Auh-auh. Hüüab kana.
Lisas: Naljataja

Hamster: Rott , ma tahan süüa. Rott: No mine võta siis inimeste käest süüa.
Lisas: Tauri Reck

Söök
Vasja,Vasja, vaata ta sööb seda.
Lisas: Pipser

kolm vanamutti
Kolm vanamutti saavad kokku ja hakkavad oma poegadest rääkima. Esimene räägib: ''Dimitrist saab vist botaanik, kasvadab juba kasvuhoones rohelist taime ja kuivatab seda.'' Teine ütleb: ''Aga minu Ivanist saab ikkagist arst, kogu aeg käib süstlad käes ringi.'' Kolmas siis uhkustab: ''Minu Sergeist saab pagar, käib kogu aeg jahu kott taskus.''
Lisas: Martin

batman
Juku on koolis. Õpetaja ütleb lastele: " Kui homme kooli tulete, peab igalühel kolm lauset valmis olema, parima lause valime ka!" Juku hakkab koolist koju minema ja näeb kahte poissi vaidlemas. Üks ütleb teisele: "Ole vait!" Juku läheb edasi ja näeb, kuidas üks poiss lööb teist. Teine poiss küsib: "Miks sa nii tegid?" Lööja vastab: " Sellepärast et sa oled kõige lollakam maailmas! " Juku jõuab koju ja paneb teleka tööle. Sealt kostab: "Batman, Batman, Batman!" Järgmisel päeval läheb Juku kooli. Õpetaja küsib temalt: "Juku, mis laused siis sul on?" Juku vastab:" Ole vait!" Õpetaja hakkab nutma ning viib Juku direktori juurde. Direktor küsib Jukult: "Miks sa oma õpetajale nii ütlesid?" Juku ütleb: "Sellepärast et sa oled kõige lollakam maailmas!" Direktor saab vihaseks ja küsib kurjalt: "Kuule, kes sa enda arust oled?!" Juku vastab: " Batman, Batman, Batman!"
Lisas: mathias

KANAMUNA
Jukul oli kooli vaja võtta üks muna. Ta läks kanalasse ja tõi koju muna. Juku läks magama ja öösel tuleb ta purjus vend koju. Teeb munale nõelaga augu sisse ja joob tühjaks. Juku ärkab hommikul üles ja jookseb kooli. Annab muna õpetajale. Õpetaja küsib: Miks se muna tühi on? Juku vastab: Kurat kana tegi jälle aborti.

Laiba mõnitamine
Papagoi istub ja jälgib kuidas perenaine kanast suppi keedab. Lõpuks ei pea enam vastu : "Äkki aitab selle laiba mõnitamisest!?!"

:D:D
Juku istub hommikusöögilauas ja ei taha putru süüa. Ema:"Kui sa oma putru ära ei söö, siis tuleb nõiamoor." Juku küsib seepeale:"Mis sa arvad, et nõiamoor seda saasta tahab või?"

:D:D
Ema pojale:"Ära näpi neid ploome, need ei kõlba enam süüa! Jäta see melon rahule, see on halvaks läinud! Mis sa nuusid neid makarone ... ja üleüldse tule sealt prügikasti juurest ära!"

Mõistatus
Läheb mees koos koeraga sööklasse. Tellib 2 suppi ja prae. Prae ja ühe supi sööb ise, teise supi annab koerale. Mille järgi sai ettekandja aru et tegemist oli miilitsaga? Vastus: Mehel oli vorm seljas.
Lisas: Seene kupataja

Hunt ja kitse talled (eriti ropp variant)
Kitsemamma läheb kodust ära ... korraks. Ise õpetab tallesid: Ärge te võõraid tuppa laske ja et te aru saaksite, et mina olen ukse taga, siis parool on "Imen tissi". Seda kuulab nurga taga Hunt ... limpsab keelt ja rõõmustab. Kui kitse mamma läinud, siis Hunt läheb ukse taha ja koputab. Talled küsivad seest poolt: Ütle parool! Hunt ütlebki: Imen tissi. Kitse talled ütlevad: Sina Hunt võid m...i ka imeda! Meil on uksesilm!
Lisas: Seene kupataja

Restoranis
Kelner külastajale: "... vabandage, see taldrik pole märg, see on teie supiportsion..."
Lisas: Aivo

Pizza
Mees on restoranis ja tellib pizza, kelner tuleb ta juurde ja küsib, et kas me lõikame pizza 6tk-ks või 12tk-ks.. Mees vastu: Lõigake kuueks, ma ei jõuaks kahteteist tükki ära süüa =)

ameeriklane ja venealne
Ameeriklane ja venelane saavad valida et kas nad lähevad vene või ameerika põrgusse. Venelane kysib et mis vahe sellel on. Pagan vastab et ameerika põrgus peab sõõma 1 ämber sita päevas aga vene põrgus 2 ämbrit sitta päevas. Venelane mõtleb, et kurat mina olen ju venemaal syndinud ja mina lähen ära vene põrgusse ja ameeriklane läks oma põrgusse. Noh saavad siis mõne aja pärast jälle kokku ja yks kysib teiselt, et kuidas on. Ameeriklane vastab et hea aga kuidas sul on? Noh meil on nii, et kord on sitt otsas ja siis jälle ämbrid kadunud.
Lisas: clooney

Hapu olemine
Kaks piimapakki omavahel: Kuidas sul läheb? Mul on hapu olemine.
Lisas: rutmar

Torupill
Mis vahe on torupillil ja sibulal? Ee... ei tea... Keegi ei hakka nutma kui torupill peeneks hakkida!
Lisas: rutmar

Kärbes supi sees.
Kelner, minu supi sees on kärbes! Rahunege, jätkub teile mõlemale.
Lisas: Gert

Sinepisai
Jänes läheb poodi. Jänes: Kas teil sinepisaia on? Müüja: Ei ole. Järgmisel päeval läheb jänes poodi. Jänes: Kas teil sinepisaia on? Müüja: Ei ole. Müüja mõtles, et jänes juba kaks päeva järjest tahab sinepisaia, niisis ta mõtles tellida. Jänes läks kolmandal päeval poodi. Jänes: Kas teil sinepisaia on? Müüja (õnnelikult): Jah on küll. Jänes: Väkk, kui vastik!
Lisas: Mirjam.

Söögipalve
Õpetaja küsib tunnis lastelt:"Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?" Juku tõstab käe. Õpetaja: Juku, palun. Juku: Minu isa vist ütles eile midagi. Õpetaja: Oi, kas tõesti? Mis ta ütles siis? Juku: Issand Jumal küll, kas see kõrbenud junn peab olema kotlet?
Lisas: Mirjam

Porgandipirukad
Jänes läheb poodi. Jänes: Tere, kas teil porgandipirukat on? Müüja: Ei ole. Järgmisel päeval läheb jänes poodi. Jänes: Tere, kas teil porgandipirukat on? Müüja: Ei ole. Ja nii jätkus see paar päeva. Ühel päeval läks jänes jälle poodi. Jänes: Kas teil porgandipirukat on? Müüja: Ei ole! Kas te aru pole saand vä? Müüja võttis jänese ja pani ta naelaga seinale. Jänese kõrval oli Lennart Meri pilt Jänes: Kas sina tahtsid ka porgandipirukat?
Lisas: Mirjam

Seen ja Aleksander
Klient kelnerile: "Kelner! Minu seenesupis pole ühtki seent!" Kelner seepeale: "Tõsi ka vä? Aga kas siis Aleksandrikoogis on mõni Aleksander?"
Lisas: Mirjam

Anatoomikum
Kaks tudengit on hilisel õhtutunnil anatoomikumis ja lahkavad laipa. Lõikavad lahti laiba kõhu ja märkavad, et see on tanguputru täis. Kõhud mõlemil tühjad ja korisevad. Näljasem lööb käe sisse ja kühveldab pudru kõrist alla. Teine tudeng manab ette haiglase ilme ja lausub: "Sa sõid külma putru - Öäkk!!!". Seepeale oksendab esimene kogu söödu välja. Teine aga asub rõõmsalt matsutama saadaval olevat pudruhunnikut, ise kiites: "Soendatud puder on ikka seedimisele kasulikum!"
Lisas: Toivo

Teine tera
"No kohe teine tera!" Ütles mölder kui oli kogemata hiire sitta hamba all proovinud...
Lisas: puka

presitendid
Rüütel ja Meri lähevad Pätsi matustele, kuid unustavad lilled koju. Siis ütleb Meri Rüütlile: "mine ja osta lilli!" Rüütel on kümne minuti pärast tagasi ja ütleb rõõmsalt: "lilli ma ei saanud aga tordi tõin!"
Lisas: kristi-liis

Pidu
Ühel päeval mõtlesid tigu, hunt ja karu pidu pidada. Aga mis üks pidu ilma viinata on. Kõik hakkasid siis vaidlema, et kes poodi läheb ja viina ostab. Lõpuks ütles tigu, et tema läheb. Nii siis läkski tigu. Möödus üks, kaks ja kolm aastat. Karu ja hunt hakkasid murelikuks muutuma ja ütlesid "Kuhu see tigu küll jääb? ".Järsku kostab põõsa tagant "Kui te veel vingute siis ma ei lähegi poodi!"
Lisas: Kelli

Jäätmed ringlusesse
"Jäätmed ringlusesse," ütles joodik, kui oli karusellile oksendanud.

Lennusõit
Lennuk lendab. Üks reisijatest oksendab, teised kõik naeravad kahjurõõmsalt. Mõne hetke pärast oksendaja naerab, kõik teised oksendavad. Naerja kõõksub ja lagistab nii, et hing kinni: "Nad arvasid, et mul saab oksekott täis ja hakkab üle ajama. Aga ma rüüpasin vahepeal osa pealt ära...."

Peakokk
Klient istub restoranis, uurib menüüd ja esitab tellimuse: - "Palun üks karbonaad" - "Karbonaadi täna ei ole." - "Siis antrekoot." - "Lõppes otsa." - "Aga pajapraad?" - "Ka läbi." - "Shnitsel?" - "Pole veel valmis." - "Kotletid?" - "Tegemisel." - "Kas teil peakokk on?" - "On küll, aga teda me lauale ei too.

Restoranis
Kelner kliendile: "Oodake palun üks hetk, ma teenindan inimesed ära, siis tulen teie juurde."

Rõõmuga
- "Kelner, tooge mulle palun kotlet!" - "Rõõmuga!" - "Võib ka rõõmuta, aga kartuleid olgu rikkalikult!"

Täidlane daam
Arst soovitab täidlasele daamile: "Te peate kehakultuuriga tegelema!" Daam: "Missuguseid liigutusi ma pean tegema?" Arst: "Raputage eitavalt pead vasakult paremale." Daam: "Kas hommikul või õhtul?" Arst: "Siis kui teile süüa pakutakse."

Kaks blondiini
Kaks blondiini lähevad kohvikusse ja tellivad kana. Kelner toob neile kana ja üks blondiin ütleb siis: ,,Hallo kus on kana pea ja suled ja nokk ja suu? Kelner vastab: Te ju ütlesite et te tahate kana. Teine blondiin ütleb: Jah aga kuidas me selle maale vanaema juurde viime? Koerad ja kassid söövad ta kohe ära isegi mõned kanad hakkavad nokkima meil on elusat kana vaja! Kelner: Me ei müü siin elusat kana. Blondiinid: aga mis kana te siis müüte kui mitte elusat. Kas söödavat kana süüa saab. Kelner vihastas ja tõi päris kana. Blondiinid: Me ju tahtsime söödavat kana.
Lisas: Gertu Vider

kohvi
Mees tellib kohvi ja ei jää selle maitsega rahule. Teatab siis kelnerile, et eile oli teil parem kohvi. Kelnrer ütleb, et ei ole võimalik see ongi eilne kohvi.
Lisas: eda tuhkanen

tallanahk
Kelner toob külastajale prae. Külastaja hakkab hoolega lihatükki noaga nüsima, kuid ei suuda ainsatki väiksemat osa, sealt lõigata. Külastaja hüüab kelnerile, võtke see praad tagasi! Kelner vastu, ei saa võtta te olete seda jõuga painutanud.
Lisas: resto

Pannkook
Purjus mees kutsub restoranis kelneri ja põrutab: "Mispärast teil salvrätid nii rasvased on?!" "Aga kes käskis teil pannkookidega nägu pühkida?" küsib kelner vastu.
Lisas: Kalli

Must ja valge
Baari lähevad 3 valget meest ja võtavad paar õltsi. Esimene valge näeb kõrval lauas musta ja ütleb, et kuule neeger kuule neeger ..... tead miks su jala tallad valged on. Must vastab, ei nuh, ei tea. Et kui jumal sind värvis jäid jalalabad värvimata kuna sa seisid püsti. Meestel naer valla ja joovad veel paar napsu. Siis teine mees, et kuule neeger tead sul jalalabad valged aga käepesad on ka valged tead miks. Neeger ütleb, ei tea. Valge selle peale, et kui jumal sind värvis siis sa seisid püsti küll aga sa toetusid vasta seina kätega ja käepesad värvimata. Meestel naer valla. Neeger siis selle peale ütelnd. Aga poisid teate miks teil perse augud mustad on? Ei tea nuh ütle. Et kui mina teile perse panin ei olnd veel värv ära kuivand ... :)
Lisas: mustakas

hambad
Vanameeð, mið ða teed ðääl? Hambid peðe. MIð ða nii kaua lobiðta? M peðe ðinu omad ka.
Lisas: kristin

restoranis
Mees läheb rstorani ja tellib supi, kelner toob supi kohale. Mees vaatab suppi ja ütleb: Minu suppis ujub kärbes! Kelner vaatab ja ütleb: Kärbsed ei oska ujuda.
Lisas: kiilike

Restoranis tellib külastaja biifsteeki. Kelner toobki tellitud roa, külastaja aga vaatab sööki ning lausub: Kas teile ei tundu, et see bifsteek natuke riknenud on? Kelner: Mu härra selles olete te ise süüdi! Eile ma pakkusin seda teile siis te ei tahtnud ju ...
Lisas: aglyman

Tellinud restoranikülastaja romsteegi. Laua juurde saabunud kelner hoiab pöialt romsteegitüki peal. Külastaja: Kelner miks te mu romsteeki näpuga kinni hoiate? Kelner: Muidu kukub see kolmandat korda põrandale!
Lisas: aglyman

Keel või muna
Kaks sõpra restoranis. Üks tellib keedetud muna, teine keedetud keele. Tuuakse siis toit lauda ja hakkavad sööma, muna sööja ütleb veidi aja pärast sõbrale otsa vaadates: "kuule kas sa mõtled ka mida selle keelega on kõike söödud, kuidas sa saad???" Teine sõber vastu, et: "Kuidas sa ise suudad, mõtle parem kust see muna välja on tulnud!"
Lisas: piux

Rosin
Pakub karu siilile rosinat. Siil pistab rosina suhu ja sülitab kohe välja: See on ju sitt. Karu vastu: Seda minagi mõtlesin, et kus see rosin püksi sai.

Tulnud juhata Kolja juurde ja näinud, et Kolja sööb kilu võileiba. Siis öelnud Koljale: Kuule homme tulevad ülemused majja sa võiks midagi muud sinna peale panna. Tulevad siis homme ülemused ja näevad, et kolja sööb musta kalamarja - no kohe näha, et see saab palju palka. Tulnud siis pärast juhataja Kolja juurde ja öelnud: Näe üllatasitki ülemusi ja kust sa seda musta kalamarja said? Kolja kohe vastas: Polnud see kellegi kalamari vaid kilu silmad, mis kilude peadelt ää noppisin.
Lisas: iltz

Laps
Koolilaps peab isaga hambaarsti juurde ruttama, kuid sööb veel koolisööklas toitu. Isa ootab ukse taga. Äkki tuleb õpetaja isa juurde ja vaatab teda natuke aega kahtlaselt .. mehel on pikad juuksed ja õllekõht ees. Õps: "Kas te ootate last?" Mees: "Ootan küll!" Õps: "Millal ultraheli tuleb?'' ...
Lisas: iNviSible KizZ

Vanasõna
Vanasõnade rääkimise tund. Õpetaja palub õpilastel mingi vanasõna öelda. Igakord on Juku käsi ka püsti. Õpetaja teab, et Juku hirmus ropu suuga poiss, ei küsi. Jukul nutuvõru lõpuks ümber suu. Siis õpetaja tuleb mõttele küsida vanasõna jupi kaupa. Lasebki Jukul öelda esimese poole: "Toida hunti kuidas tahad...". Õpetaja mõtleb - "selle vanasõnaga pole küll mingit roppust" - ja laseb teise poole öelda. Juku hõikabki: " ...aga karu munn on ikka suurem"
Lisas: blondi

Blondiin
Miks ronib blondiin üle klaasseina? Sest ta tahab teada mis teisel pool seina on.
Lisas: blondi

KIRBUD
Kaks kirpu hakkavad baarist koju minema. Ja üks küsib teiselt: kas võtame koera või läheme jala?
Lisas: kutt

ooops
Shaggy ja Britney Spears istuvad restonaris. Äkki keegi peeretab ja Shaggy hüüab: Wasn´t me. Järgmine päev jälle sama lugu. Kuid siis ütleb Britney: Oops, I did it again.
Lisas: Andreas

Kamm
Läks mees restorani. Ainus vaba koht oli ajalehte lugeva mehega lauas. Tuli kelner ja mees tellis kolmekäigulise lõuna. Aga toit ei tulnud mitte paris ruttu. Vaatab, mees. Ajalehte lugeval mehel supp ajalehe taga laual. Mõte valmis. Söön tema supi, ja kui minu supp ükskord tuleb panen tagasi. Mõeldud, tehtud. Sööb mõnuga. Kui supp peaaegu otsas, paistab taldrikult paras "rasvane" kamm. Mis ikka, natsa paha hakkas ja "pani" supi taldrikusse tagasi ning lükkas naabri poole tagasi. Mees laseb ajalehe alla ja küsib:"Kas jõudsite ka kammini???"
Lisas: Jaan

Üllatus
Kord sõbrad hakkanud napsutama. Üks ütles teisele, et ta ei saa võtta, naine viskab kodunt välja. Selle peale ütles teine:"Teenagu mina enne ust riieta end paljaks ja riided peida ära. Ega naine ei saa sind sellises olekus välja jätta." Järgminsel päeval kohtuvad taaskord sõbrad. Teine küsis esimeselt, kuidas läks siis - "Mis seal ikka juhtus, võtsin su nõu kuulda riietasin end lahti, uksed sulgusid, sees öeldi järgmine peatus Tondi."
Lisas: Maiu

mikser
Restoranis külaline kaebab et tema söögi sees on muter, teine et polt. Kelner hüüab kokale: Ma ju ütlesin et ära sa selle miksri pärast muretse polt ja mutter on käes varsti tuleb mootor ka.
Lisas: eltsu

Arsti soovitus
Mees on haige ja läheb arsti juurde, arst soovitab küüslauku süüa. Noh tuleb siis mees nädala pärast tagasi ja arst küsib: "Kuidas te end tunnete?" Mees vastab: "ÜKSIKUNA!"
Lisas: Teele

Selle kohapeal
No kiriku kellamehel kombeks käia pühaveini rüüpamas. Kirikupapp väga pahane. No mis siis ikka, vaja rääkida kellamehega. Noo ükskord kui kirik tühi ja kellamees põrandat pühib, küsib papp "kuule kellamees, kes käib kiriku veini joomas? ega sa ei tea?" Kellamees sellepeale, et "kuule selle kohapel ei kuule küll midagi." No papp uuesti ja valjemini aga ikka, et selle kohapeal ei kuule midagi. No papp teeb ettepaneku, et seisab ise sinna kohale ja las kellamees küsib midagi. Äkki ongi mingi imelik punkt kus midagi ei kuule. No papp seisab ja kellamees küsib "kuule papp, kes käib öösiti kellamehe naist kabistamas?" "kuule, selle kohapeal ei kuule tõesti mitte midagi".

Näpistamine
Naine ja mees istuvad baaris ja joovad viina. Mehel tuleb imelik nägu pähe ja ütleb:"Mul on kange tahtmine teid rinnust näpistada." Naine vastu:"olge normaalne, me oleme avalikus kohas!" Mees:"No saja krooni peale!"Naine vastu:"Ei mina lase teil mind mitte kunagi näpistada!"Mees:"no siis kas või viiesaja krooni eest!" Naine vastu:" Kas te tahate, et ma kutsun oma isa?"Mees:"Ei seda ma küll ei taha, aga kas isegi tuhande krooni eest ei luba te näpistada? No olge normaalne tuhat krooni!"Naine mõtleb ja vastab:"Olgu kuid tehke kiiresti!"Mees paitab, silitab ja suudleb kõik mis veel teha annab. Naine muutub juba kärsituks:"no tehke juba see närune näpistus ära!" Mees ütleb:"Kuulge mina olen aus inimene. Kui raha ei ole, ei näpista ka!"
Lisas: Sass Õunapuu

Ainetunnis
Õpetaja küsib Jukult: "Kuidas on kartul mitmuses?" Juku vastab: "Kuhi!"
Lisas: Veronika

Õlu on kapis
Mees tuleb őhtul töölt koju, astub kööki ja märkab köögilaual paberit. "Kallis mees.Tegin Sulle kotlette, need on praeahjus, kartulid on pliidil ja őlu on külmikus. Väike palve Sulle: kui sexima hakkad, ära palun mind ärata!
Lisas: Alvar

Külaline restoranis: Kas teie ansambel mängib vastavalt külaliste soovile? Aga muidugi, kinnitab kelner. Mida härrad soovivad? Laske neil mängida kaarte, seni kui ma einestan.

Restoranis oli toidus mutter. Kelner hõikas seepeale kokale: Ma ütlesin kohe, et ära selle mikseri pärast muretse. Mutter ja polt on käes, varsti tuleb mootor kah välja.

Pikanäpumees toodi kohtu ette. Teid on korduvalt tabatud kauplustest varastamast. On teil midagi kohtule öelda, mis kergendaks teie karistust? On küll, ma võtsin alati kodumaist kaupa!

Mees tellib restoranis prae ja klaasikese veini. Kelner: Kas punast või valget? Ükskõik, olen värvipime ...

Selle piruka küpsetasin telerist saadud retsepti järgi. Olen ammu öelnud, et tuleb osta uus teler.

Palun lapsele vitamiine! Kas A, B või C? Ükskõik, ta ei oska veel lugeda.

Miks sa kogu aeg õlut jood? Vesi on palju tervislikum. Ei või. Arst ütles, et mul on raudne tervis, ja see võib ju rooste minna.

Mann, tead sa, mis saab tüdrukutest, kes ei söö putru? Tean küll, neist saavad mannekeenid.

Politsei küsitleb: Kui palju te jõite? Ei mäleta, kuid kõhus enam ei loksunud.

Kelner külastajale: Mis te nüüd! Teie taldrik pole märg, see on teie supiportsjon.

Kaks sõpra napsitavad ja joovad teed, kui üks neist küsib: Kas sidrunil on nokk? Peremees on juba niisuguses seisundis, et tal on raske vastata ja külla tulnud sõber kordab: On see võimalik, et sidrunil on nokk? Peremees raputab vaevaliselt pead: Ei ole ... Siis ma pigistasin sidruni asemel sinu kanaarilinnu oma tee sisse ...

Miks panevad norralased teleka kinni, kui kööki lähevad? Nad ei taha, et ükski hea saade nägemata jääks.

Šotlane helistab pruudile: Kallis, kas sa tahad täna koos minuga õhtust süüa? Jah, muidugi. Tore! Siis ütle oma emale, et ma tulen täpselt kell kaheksa.

Restoranis toob kelner kliendile suppi ja hoiab pöialt supi sees. Seda nähes hakkab klient hüsteeritsema. Kelner selgitab, et: Sõjaväes olles sai pöial külma ja nüüd peab see kogu aeg soojas olema. Vihane klient: Pistke oma näpp siis p..... Mille peale kelner ütleb: Köögipoolel ta seal mul ongi.

Kaks nokastanud sõpra istuvad pubis. Üks neist ajab taldrikul veel viimast alles jäänud hernest taga. Küll ründab kahvliga ühelt poolt ja teiselt poolt, kuid kätte ei suuda saada. Mõne aja pärast võtab ta kaaslane kahvli ja juba esimesel katsel on hernes kinni püütud. Esimene semudest lauseb selle peale: Mis sul nüüd viga teda kinni püüda, kui ma ta juba ära väsitasin.

Liha
Klient restoranis: "Mis see on? Liha on teil täiesti kõrbenud!" Kelner: "Huvitav jah, ka naaberlauast härrale ei meeldinud see lihatükk."